subtitles applied www.moviesbyrizzo.info
¿Para el taxi, Richard?
No, tengo que pagar algunas facturas.
Al menos podías dejarme algo para desayunar.
Toddy, cualquiera diría que soy un interesado.
¿Qué tal "sin escrúpulos"?
Le sacas partido a tu dinero.
Diría que los dos sacamos partido a mi dinero.
Mira, Toddy, si no estás conforme con nuestro acuerdo...
Es evidente que no.
Pero como dice el inmortal Shakespeare:
"El amor no mira con los ojos sino con la mente
"Por lo tanto es un Cupido alado y ciego"
Que pases un buen día, Toddy.
Haré todo lo posible.
Como verá, Monsieur Labisse, tengo una voz educada.
Sí, pero lo que busco es una voz no tan educada.
-Seguro que con algo de práctica... -Señorita,
eso es como decir que una monja, con algo de práctica, sería una prostituta.
-Ha de salir de forma natural. -Eso es.
En algunas profesiones la práctica tiene poca importancia,
así que hágame caso y siga con Carmen.
Soy una soprano ligera, Monsieur Labisse, no una mezzosoprano.
Bueno, sea lo que sea, André Cassell no debió haberla enviado.
-No lo hizo. -Me ha dicho que era su agente.
Le he mentido. Gracias.
A pesar de lo que usted piense,
hay algunas profesiones en las que la práctica logra la perfección.
-¿Qué demonios ha sido eso? -Un si bemol.
-Monsieur le directeur, ha vuelto. -¿Cómo?
¡Eh!
Señorita Grant.
Me debe dos semanas.
-Espere, espere. -¿Qué?
Prometió pagarme el martes, luego el miércoles, luego el jueves.
-¿Qué es eso? -¿El qué?
¿Espagueti?
Sí, a la boloñesa.
Me acostaría con usted por un plato.
-¿Que haría qué? -Ya es demasiado tarde.
¡Oh, no, no lo haga! No le servirá de nada.
Llevo 20 años en este negocio y me conozco todos los trucos.
Venga, arriba. ¡Levántese! Me da igual que coja la peste bubónica.
Si no paga el alquiler,
me quedaré con todas sus cosas y la pondré de patitas en la calle.
¿Qué ha pasado?
Me ha hecho una oferta difícil de rechazar y luego ha simulado desmayarse.
No sea ridículo. Jamás simulo desmayarme.
Sí, claro.
-¿Qué hace usted? -La estoy ayudando a ponerse de pie.
-Creía que ya estaba de pie. -Quizá prefiera acostarse.
Me está confundiendo.
Seguro que podremos llegar a un acuerdo sobre el alquiler.
A pesar de lo que pueda pensar, soy bastante generoso.
-¿Qué pasa? ¿Qué es? -¡Allí!
-¿Dónde? -¡Allí!
-¿Qué? -¡Una cucaracha!
¿Cómo?
¡Lo siento! ¡No soporto las cucarachas!
-¿Sobre todo en una habitación de hotel? -¡Donde sea!
¿ Y no me denunciará a Sanidad si olvido lo del alquiler?
Se lo diré una vez más: voy a cobrar.
Y por si se le ocurre dejarnos durante la noche...
¡Por favor, no me deje aquí! ¡Por favor!
Ya sé. Estoy soñando.
Ahí está Toddy canturreando otra vez.
¡Camarero!
¡Qué aburrimiento!
Gracias. Son unos tipos muy amables.
Sí, de veras, son de todo tipo.
Tenemos una celebridad entre nosotros esta noche.
La Señorita Simone Kallisto, estrella de teatro, cine y ocasionalmente de circo.
-Salude, querida. -¡Olvídame, chéri!
Y hablando del circo,
¿no es usted Richard Di Nardo, el conocido trapecista?
Cuidado, Toddy.
No eres nada gracioso, ¿sabes?
Así que, ¿por qué no te largas?
Debería darle vergüenza traer a su querida y anciana madre...
a un sitio como éste.
Damas y caballeros, tengo una agradable sorpresa para ustedes.
¡No! ¡Por favor!
Pero nadie ha resultado herido de gravedad.
Por eso sólo le cierro el local una semana.
¿Sabe usted cuánto perderé en una semana?
La cuarta parte de lo que perderá en un mes si se producen más jaleos.
Estás despedido.
No me lo puedo permitir.
¿No te lo puedes permitir? ¿ Y yo qué? ¿Qué hay de todo esto?
Más hielo.
-Podrías descontármelo de mi sueldo. -¡Toddy, lárgate!
-Está bien. -¡Y no vuelvas!
¡Si vuelves a poner los pies por aquí, haré que te echen a patadas!
No creas que es una gran amenaza.
Prefiero que me echen a patadas de aquí antes que de una leprosería.
¡Largo!
¿Qué desea beber?
¿Podría ver su carta de vinos?
Tenemos un blanco de 1934, un tinto de 1934.
La semana pasada tuvimos un rosado, pero lo estamos usando en la ensalada.
-¿Cuál me recomienda? -El tinto es 6 céntimos más barato.
Tomaré el blanco.
Seguro que es usted una Rockefeller.
¿Pasa algo?
-Creía que tenía un perro. -¿ Un perro?
Me he ausentado cinco minutos. Supuse que le habían ayudado a terminar.
Estaba delicioso.
-¿Quiere una ensalada? -Luego.
Luego.
El pollo era excelente, quisiera probar el cerdo.
-Bien. -¿Tardará mucho?
Una media hora.
-¿ Y la carne a la bourguignon? -Eso está listo.
Tomaré eso, y después, la ensalada.
Supongo que se da cuenta de que le corresponden dos ensaladas.
-¿Puede ponerlas en un solo plato? -No hay problema.
Estupendo.
Un vino delicioso.
Tal vez quiera escoger sus dos postres.
El flan de manzana y la copa Jacques podrían combinar bien.
Sólo un café corto.
Buenas noches. He tenido el placer de oírla cantar esta tarde.
Debe de estar equivocado. Hace unas dos semanas que no canto.
Su prueba en Chez Lui.
Eso no ha sido cantar, y ni siquiera lo llamaría prueba.
-Yo trabajaba allí. -Mi más sincero pésame.
Espero no estar molestándola.
Sólo quería decirle que tiene una magnífica voz...
y que lamento no poder invitarla a cenar.
Gracias.
-Permítame, monsieur. -Gracias.
¿Me trae otro cubierto, por favor?
Disculpe.
¿Por qué lamenta no poder invitarme a cenar?
-Cassé. -¿Sin blanca?
Me llamo Carroll Todd. Toddy, para casi todo el mundo.
Victoria Grant.
-Espero volver a verla cuando tenga dinero. -¿Por qué no se sienta? ¿Por favor?
Cene conmigo.
Gracias.
Verá, resulta extraño.
En el club, pensaba que estaba usted a dos velas.
Lo estaba. Lo estoy.
Es mi primera comida decente en casi cuatro días.
Y no puede pagarla.
Cassée.
Y quiere que cene con usted.
Quiero que tome la mejor cena de su vida.
¡Que sean dos!
Yo he empezado con el pollo asado y sigo con la carne a la bourguignon.
-¿Quién sabe cómo acabaré? -Supongo que con 30 días.
Si todo sale bien, espero salir de aquí pobre pero saciada.
Llevo un bicho en el bolso.
En el momento justo irá a parar a la ensalada.
-No dará resultado. -¿ Un bicho en la ensalada?
En un lugar como éste lo raro sería no encontrarse bichos en la ensalada.
-¿Qué le parece una cucaracha? -¿ Una cucaracha?
Del tamaño de su dedo pulgar.
-¡Oh, vaya! -¿Camarero?
Pruebe el pollo. Se lo recomiendo.
La bourguignon está un poquitín dura.
lgual se le están cansando las mandíbulas por como come.
Hablando de mandíbulas cansadas, ¿por qué no les da un respiro...
y me trae la carta de vinos?
-Esto es todo lo que tienen. -¿Esto?
La última vez que vi un espécimen así, hubo que matar al caballo.
¡Qué suerte la mía!
En una sola noche, una Rockefeller y un Groucho Marx.
No era un caballo de verdad.
Era un disfraz con dos camareros dentro.
Pensaré en una réplica aguda mientras le traigo su pollo asado.
Un hombre sabio sabe cuándo hay que tirar la toalla.
Y un hombre inteligente sabe cuándo no hay que dar consejos.
Yo mismo la he aliñado con lo que quedaba de rosado.
-Seguro que estará deliciosa. -Yo no apostaría. Ande, ¡pruébela!
Creo que voy a esperar a que baje un poco la bourguignon.
-No tiene que comérsela. -Quiero hacerlo.
Será el primero en saberlo.
-Será mejor que se vaya. -Quiero prestarle mi apoyo.
Muy amable, pero es mi cucaracha, en mi bolso,
y tengo que ponerla en mi ensalada.
Yo me encargaré de la ensalada. Páseme el bolso por debajo de la mesa.
Odia las cucarachas tanto como yo. ¿ Y si yo lo consigo y usted se desmaya?
-Es posible que acabe en la cárcel. -¿No puedo disuadirle ahora?
No tiene tiempo.
Bien, cuidado que no se escape.
-¿Mira alguien? -No.
-No la veo. -¿Cómo está la ensalada?
-¿No la ha probado? -No.
-No, estaba a punto de hacerlo. -Tráiganos otra botella de vino.
Quisiéramos probar el tinto.
¡Una cucaracha!
-¿ Una cucaracha? -¡En mi ensalada!
-¡No me lo creo! -No me lo creo.
-¿Duda usted de la palabra de esta dama? -Ella duda de mi ensalada.
No. Estoy segura de que no es culpa suya que haya una cucaracha en la ensalada.
-Ni es culpa mía, ni hay cucaracha. -Exijo ver al encargado.
Diga, señor.
-Hay una cucaracha en la ensalada. -Eso tengo entendido.
-¿ Y qué piensa hacer al respecto? -Voy a pedirle disculpas.
Madame, lamento que haya encontrado una cucaracha en su ensalada.
Le aseguro que en los cinco años que llevo al frente de este local,
sólo ha habido dos ocasiones en las que un cliente ha protestado por...
-encontrar un insecto en su comida. -¿Lo ve? Ha ocurrido antes.
En ambas ocasiones resultó que, en realidad, los clientes habían...
puesto los insectos en su comida, con la idea de chantajear al restaurante...
y así, evitar el pago de la cuenta.
¿No estará usted sugiriendo que...?
¿Que madame quiere evitar pagar la cuenta?
Por supuesto que no. Como encargado de este restaurante,
espero que madame acepte mis disculpas si en algún momento la hemos molestado.
Gracias. Madame acepta.
Bueno, pues esto es lo que yo he hecho al respecto.
-¿ Y usted qué piensa hacer al respecto? -¿ Yo?
-Sigue pendiente el asunto de su cuenta. -¿Mi cuenta?
No había ninguna cucaracha en su ensalada.
No, yo invité a este caballero a cenar conmigo.
¡Oh, comprendo!
¿He de suponer, madame, que dado que este caballero es su invitado,
considera usted que tampoco debería pagar su cena?
Bueno, dadas las circunstancias, es la única conclusión lógica posible.
Sí.
Les diré la única conclusión lógica posible:
o usted o madame pagan la...
¡Por aquí!
¿Qué?
Actuaba como primera soprano en la compañía de opereta Bath Touring.
-Eres muy atlética para ser soprano. -Es que tengo tres hermanos.
Sé a lo que te refieres. Yo me crié con dos hermanas mayores.
-¡Jesús! -Gracias.
Creo que me he resfriado.
-¿Tienes bicarbonato? -En la estantería de arriba.
Tengo ardor de estómago.
-¿Puedo hacerte una pregunta? -Quieres saber si soy homosexual.
No. Quiero saber si eres hipocondríaco.
No necesariamente.
Es que mi marido lo era.
El día que nos casamos le salió un herpes.
El día que nos divorciamos se le perforó una úlcera.
-¿Desde cuándo eres homosexual? -¿Desde cuándo eres soprano?
Desde los 12 años.
Yo florecí tarde.
¿Qué pasó con la compañía de opereta Bath Touring?
Se podría decir que Lou Cassava se despidió a la francesa con las nóminas.
¿Lou Cassava?
-Nuestro director. Sam le dio la idea. -¿Sam?
Mi ex marido.
¡Dios mío!
¿Sabes?
Deberías meterte en la cama y beber mucho líquido.
Es un buen consejo para un camello.
-¿Tienes alguien que cuide de ti? -Sólo es un resfriado.
Un resfriado hoy puede ser una pulmonía mañana.
¿Seguro que tu marido ya era hipocondríaco antes de casarse contigo?
-Ya sé que piensas que soy una alarmista. -Hablas como tal.
Tengo suficiente experiencia para saber...
que cuando se trata de la salud, no vale la pena arriesgarse.
Entonces, no te preocupes.
Salvo mis clases de saxofón y el metro,
lo demás a mí no me vale nada.
-¿Sabes qué voy a hacer? -¿Qué?
Voy a ver si la ropa se ha secado y, luego, intentaré entrar en mi hotel a hurtadillas.
¿ Y si me despierto con pulmonía?
Pues, tendré que venir a verte a primera hora de la mañana.
Podría sufrir una recaída a medianoche.
-No, imposible. -¿Por qué no?
Porque hace dos horas que pasó la medianoche.
¡Oh, Dios mío!
¿Qué pasa?
Me garantizaron que no encogería.
Mi mejor vestido.
-Mira. -Veamos.
No hay nada para sacar.
-No puedo salir así. -Bueno, ¿y qué hay del abrigo?
¿Qué voy a hacer ahora?
Vender cerillas.
¡Pobrecilla!
Lo siento. Hoy no ha sido mi día.
Ha habido ocasiones en las que habría dado mi alma por poder llorar así.
No. Odio llorar.
No lo odiarías si no pudieras hacerlo más.
Bueno,
mañana iré a recoger tu ropa.
-No te dejarán. -Lo harán si pago tu cuenta.
No puedes hacer eso.
¿Por qué no? Tengo unos francos ahorrados para una ocasión así.
Toma.
-Ya sabes lo que se dice. -¿Qué?
"Ni prestes ni pidas prestado a un amigo."
-"Puede que pierdas el dinero y el amigo." -Cierto.
Tú querías poner en peligro tu virtud por un plato de espagueti.
Estaba chiflada en aquel momento. Al menos era algo a cambio de algo.
Vale. Haremos que sea un mero negocio.
Te cobraré un interés semanal...
equivalente al precio actual de un plato de espagueti.
¡Maldición!
-Toddy, eres dulce y generoso. -Y estoy agotado.
¿Cómo te podré pagar esto?
Bueno, eso lo resolveremos mañana. Mientras tanto, yo daré las órdenes.
Ponte el pijama y ven a la cama.
-¿Contigo? -Ahí tienes el sofá.
Te aseguro que esto es mucho más cómodo e infinitamente más seguro.
¡Dios mío!
No hay nada más ridículo que una vieja reina con un resfriado.
No tardaré mucho.
Me niego a que me traten como a un inválido inútil.
¿Quieres cerrar la boca?
Ahora, cobraré el cheque, pagaré el hotel...
-y volveré a tiempo de preparar la comida. -¡Pero si puedo preparármela solo!
Tú no puedes con esa fiebre.
¿Qué te hace pensar que tengo fiebre?
-Que estás ardiendo, eso. -Soy de sangre caliente por naturaleza.
¡Qué sangre caliente ni qué porras, ni que fueras un San Bernardo!
La ropa de Richard te sienta mejor que a él.
Claro que él está mejor sin ropa. ¿ Y bien?
Tienes razón. No tienes fiebre.
No llegas ni al mínimo. Póntelo otra vez.
-¿Tiene Richard un sombrero? -En el armario.
-¿Toddy? -Richard.
Buenos días, Richard. Pareces un mapache.
He venido a coger mis cosas.
Creía que venías a pagarme lo que me debes.
Yo no te debo nada, patético y viejo maricón.
¡Desgraciado!
¡Levántate!
¡Y tú no te muevas de la cama!
-¿Quién ha sido? -Bien,
la próxima vez métete con alguien de tu tamaño.
-¡Y no vuelvas más por aquí! -Bien.
¡Oh, Dios mío!
¿Qué ha pasado?
Había un hombre vestido con mi ropa. Creo que me ha roto la nariz.
¡Toddy! Estás delirando.
-Más bajo. -¡Toddy!
-Más bajo. -Toddy.
-Caruso, no Chaliapin. -Si no te metes en...
Si te enfadas, tienes un tono más bajo. Haz que te enfadas.
-¡Qué inspiración! -Traeré a un médico.
-¡Victoria, funcionará! -No creo.
Escúchame y haz lo que te diga, y en seis semanas serás...
la crema de París y nosotros seremos ricos.
-¡Oh, sí! -¡Muy, muy ricos!
-¡Anda ya! -Piensa.
Fuera compañía de opereta Bath Light. Fuera Mikado y tenores de pacotilla.
-Sí, pero... -¡Caviar en lugar de espagueti!
-¿Adónde vas? -¡A por unas tijeras!
La gente cree lo que ve.
Esta tarde André Cassell verá al mejor transformista de Europa.
André Cassell es el agente más importante de París.
Si soy el mejor, ¿por qué no me conoce?
Eres el mejor, pero desconocido, excepto en Polonia.
-¿En Polonia? -Eres el conde Grazinski, un aristócrata.
Apenas hablas nuestro idioma.
Tu familia te repudió al enterarse de que eras gay.
¡Un momento!
Te conocí en Varsovia, nos enamoramos y te traje a París.
-¡Alto! -¿Qué hay de malo?
"¿Qué hay de malo?" ¿Qué hay de bueno?
¿ Una mujer fingiendo ser hombre que finge ser mujer?
-Ridículo. -Es absurdo.
Tan absurdo que nadie podría creerlo.
-Esperas que se crean al conde... -Grazinski.
Grazinski, un gay transformista polaco.
Querida, lo único que deben creerse es que eres un hombre.
Para convencer al público de que una ilusión es real,
el mago crea una distracción verosímil.
-El conde Grazinski será la nuestra. -Toddy, no hay públicos tan crédulos.
-Descubrirán que es un impostor. -Vale.
-¿ Y bien? -Descubrirán que él es un impostor.
Toddy, yo no sé actuar como un hombre.
Frente al concepto popular de cómo actúa un hombre,
cada hombre es distinto y actúa de distinto modo.
Me refiero a comparado con las mujeres.
Yo mismo conozco al menos a una docena de hombres que actúan como mujeres...
y viceversa.
Pero hay algunas cosas masculinas por naturaleza.
Dime una.
Hacer pis de pie.
No hay ninguna regla que impida a un hombre sentarse.
-Los hombres tienen nuez. -Y algunas mujeres.
-Dime una. -Nana Lanoux.
-¿Qué? -¡Taxi!
-¿Nana Lanoux? ¿Quién es? -La última mujer con la que dormí.
¿Cuándo fue eso?
La noche antes de la mañana que decidí convertirme en homosexual.
-Estás muy elegante. -No puedo llevar esto siempre.
¿Por qué no? Tal vez crees moda.
-¿La señorita Lanoux tenía la nuez grande? -Como un coco.
Buenos días.
¿Podría decirle al Sr. Cassell que ha llegado Carroll Todd?
¿Por qué?
Si no tiene usted una cita con el Sr. Cassell,
¿por qué debo decirle que ha llegado?
Porque el Sr. Cassell y yo somos amigos íntimos.
Y si le dice que estoy aquí, querrá verme.
No es muy complicado, ¿verdad?
Siendo un amigo íntimo, me sorprende que no sepa que todos los miércoles...
a esta hora, el Sr. Cassell va a cortarse el pelo y nunca ve a nadie,
incluyendo a sus amigos íntimos.
Esperaremos.
-Está perdiendo el tiempo. -¡Oh, no! Usted lo está perdiendo.
¿Sr. Cassell?
No, señorita Selma.
-No, lo que quiero es ver al Sr. Cassell. -No.
Soy Leclou, el mejor equilibrista del mundo.
Los miércoles el Sr. Cassell sólo recibe a Giannini, el mejor peluquero del mundo.
Muy bien.
Si el Sr. Cassell no puede verme, entonces, actuaré...
para usted.
¿Qué está haciendo? ¡Baje! ¡Haga el favor de bajar!
¡Baje de la mesa! ¡Que se baje le digo!
-Hola, André. -¿Toddy? ¿Qué demonios...?
André, es importante que conozcas al conde Victor Grazinski.
-¿Quién es el conde Victor Grazinski? -¿Estás de broma?
Es el mejor transformista de Europa.
No he oído hablar de él.
Y modestia aparte, si no he oído hablar de él,
no puede ser el mejor de Europa.
-¿Quieres hacerle una demostración? -Encantado.
¿Qué demonios?
Conde, con tu voz y mis contactos,
te harás rico y yo más.
Por una relación larga y provechosa.
Bueno, ¿cuándo puedes debutar?
¿Dónde?
-Aquí. -¿Aquí?
¿Aquí?
-Dentro de seis semanas. -Excelente.
Aquí.
-Prueba un tono más bajo. -Está bien.
No. Prueba una tercera.
¿ Una tercera?
Está bien.
Perfecto. Es lo suficientemente bajo como para parecer masculino.
Cuando bailes, recuerda, hazlo de forma más basta, mueve mucho los hombros.
¡Recuerda, eres una drag queen!
-Es fantástico. -Es un impostor.
-¿Qué quieres decir? -Si es un conde polaco yo soy Greta Garbo.
Pues mira, Greta, sea lo que sea, me parece divino.
-¡Oh Dios! ¡Nunca lo conseguiré! -Escúchame.
Desde el inicio tenemos dos grandes obstáculos que salvar.
Mis pechos.
Primero convencer de que eres hombre.
-Y hasta ahora, lo hemos logrado. -Es muy incómodo.
-¿El qué? -Vendarme el pecho.
Sólo tienes que salir ahí fuera y demostrar lo gran artista que eres...
y serás una estrella durante los próximos 20 años.
Si he de vendarme los pechos durante los próximos 20 años,
acabarán pareciendo dos pimientos asados.
-Ponte bien. -¿ Y luego qué?
-Levántate. -Ponte bien, levántate, vomita.
No te vas a poner mala.
No si me desmayo antes.
Tenemos un lleno absoluto.
Envié 300 invitaciones y todos han venido...
-a excepción de King Marchand. -¿ Y quién es King Marchand?
Entre otras cosas,
el dueño de los mejores cabarets de Chicago.
¿ Y las otras cosas?
Nada reseñable si quieres seguir vivo.
¡Damas y caballeros!
¡ Tengo el gusto de presentarles a la original y única Victoria!
Es una triunfadora.
¡Bravo!
¡Brava!
Mira esto.
Es un tío.
Perdón. Disculpe. Por aquí, querido.
Supongo que seis u ocho semanas.
-Hola. -Hola.
Me llamo Norma Cassady.
-Has estado genial. -Gracias.
Y éste es King Marchand.
-Encantada. -Encantado.
He de admitir que por un momento me puse celosa.
A King se le salían los ojos de las órbitas.
Cuando te has quitado la peluca, no pude creer lo que veía.
-King aún no se lo cree. -Eso me halaga.
Me alegro de que pudiera venir, Sr. Marchand.
-Gracias. -Le presento al Sr. Todd.
-Es un placer. -Encantado.
La Srta. Cassady.
-Mademoiselle. -Encantado.
Lo mismo digo.
-Bien, ¿qué le parece la nueva estrella? -Cree que es un impostor.
-Tiene un gran talento. -¿Cómo?
-No cree que seas un hombre. -Le diré a ella lo que creo.
-"A ella." ¿Lo ves? -Norma.
-¿Qué? -Date una vuelta.
Claro.
¿Quiere usted dar una vuelta conmigo, Sr. Todd?
Srta. Cassady, aparte de la actuación de Victor,
darme una vuelta con usted será lo más destacado de la velada.
-Adoro a los franceses. -Yo también.
-Le traeré una copa. -Gracias.
¿Decía usted, Sr. Marchand?
Bueno, me cuesta creer que seas un hombre.
¿Es que le resulto atractiva como mujer?
La verdad es que sí.
-Sucede a menudo. -A mí no.
Eso sólo confirma el refrán: "Hay una primera vez para todo".
No lo creo.
-Pero no está cien por cien seguro. -Prácticamente.
Pues para un hombre como usted, que piensa que jamás podría,
bajo ninguna circunstancia, sentirse atraído por otro hombre,
ese margen entre "prácticamente" y "seguro" debe de ser...
tan ancho como el Cañón del Colorado.
Si fueras un hombre, te daría un puñetazo.
-Y así probaría que es un hombre. -Eso es un argumento de mujer.
Su problema, Sr. Marchand, es que le preocupan los estereotipos.
Es así de sencillo: usted es de una clase de hombre...
-y yo de otra. -¿ Y de qué clase eres?
De la que no tiene que demostrar nada, ni a mí mismo ni a nadie.
Disculpe.
Salud.
¿En serio?
¿Eres marica de verdad?
Nosotros preferimos "gay".
Pero si eres tan atractivo...
Creo que es un desperdicio terrible.
-¿Sabes lo que pienso? -¿Qué?
Que la mujer adecuada podría reformarte.
Verás, yo creo que la mujer adecuada podría reformarte a ti.
¿ Yo, renunciar a los hombres? ¡Olvídalo!
Me has quitado las palabras de la boca.
¿Norma?
Sigo pensando que es un desperdicio terrible.
Bueno, si te sirve de consuelo, te aseguro que no estoy desperdiciado.
¿Norma?
Au revoir.
Lo mismo digo.
Vamos, aparte de mi camino. Vamos, vamos.
Hasta luego.
-No vuelvas a dejarme sola. -¿Qué te ha parecido King Marchand?
King Marchand es un cretino arrogante, insoportable, terco y machista.
-Creo que podría enamorarme de él. -Creo que yo también.
Te digo que es gay.
Me he enterado de todo. Hemos charlado largo y tendido.
Se conocieron en Polonia o algo así, y se lo trajo a París.
Y le está convirtiendo en una estrella.
Son amantes.
Y ya sé por qué no quieres creerlo.
ENTRADA DE ARTlSTAS
¿Queréis que os lleve al hotel?
-Eres muy amable, André, pero... -Nos encantaría.
-¿Hotel? -¿Por qué no?
Te he oído, Norma, te he oído.
No sé por qué estás tan disgustado.
Gracias. Ha sido un error natural.
-¡Déjalo ya, Norma! -Pero Squash pensó que era una mujer.
Si lo piensas un poco, resulta divertido.
No está mal,
pero enseguida supe que era un hombre. Por el relleno.
No importa lo bien hechos que estén esos disfraces.
Hay ciertas cosas que no se pueden falsificar.
lncluso con las inyecciones de hormonas...
y todo eso, una mujer lo nota siempre.
¿Te imaginas lo que diría Sal Andratti...
si supiera que su socio se quedó prendado de un transformista?
-¿Has mirado debajo de las camas? -Sí.
Ya sé que ha de protegerte,
pero, ¿es necesario que se quede en nuestra misma suite?
Me lo imagino entrando mientras...
hacemos el amor.
Sólo lo hará si oye algo anormal,
por ejemplo, si me excitara.
¡Te voy a...!
¡Mira, gilipollas!
¡Métete en tus asuntos!
-Buenas noches, señor. -Buenas noches.
Gracias, André.
-Adiós, Toddy. -Victor, duerme un poco.
Toddy, éste es el Monceau. ¿Adónde vas?
Arriba.
Entrez.
-Quieta ahí. -Toddy, ¿qué es esto? ¿Toddy?
¡Merde!
-Toddy, ¿cuándo nos hemos mudado? -Durante los ensayos.
¿ Y si llego a fracasar?
Habríamos cenado opíparamente con cargo al servicio de habitaciones,
habríamos bebido champán, invitación del director...
Y saltado por la ventana.
Por eso escogí un hotel de tres estrellas y solicité expresamente...
una habitación por encima del tercer piso.
-Toddy. -Monsieur.
-El baño es una experiencia religiosa. -Me muero de ganas de probarlo.
¿Cuándo podremos cambiar de habitación?
Cuando nos aseguremos de que tu éxito no es pasajero.
¡Madre mía!
Además, un dormitorio, una cama fomenta la idea de que somos amantes.
Y si por lo que sea decidimos dormir separados,
en la bañera hay sitio de sobra.
Sí. Y si tenemos algún invitado siempre se puede acostar en el bidé.
Eso.
-Te quiero. -Y yo a usted, caballero.
¿No vienes a la cama?
¡King!
Estoy muy caliente.
Vale, vale.
-Está claro que le gusta la música. -Suelta uno de tus gorgoritos.
Lo haré si lo haces tú.
Si pudiera, yo sería la estrella y tú seguirías intentando...
vender tu virtud por un plato de espagueti.
Hablando de virtud,
¿decías en serio lo de King Marchand?
¿ Y tú?
-Yo lo he preguntado primero. -Eso es un argumento infantil.
Está bien. A mí me parece muy atractivo.
Normal.
Es más, no me importaría tener una aventura con él.
Estoy de acuerdo.
Verás, eso de hacerse pasar por hombre...
tiene sus inconvenientes.
Mi querido conde,
acabas de decir una verdad como un templo.
Pichurri.
No es tan grave.
Eso le pasa a todo el mundo. A todos los hombres.
Nosotras tenemos suerte.
Las mujeres, quiero decir. Podemos fingir llegado el caso.
No me malinterpretes.
Yo jamás lo he hecho contigo.
Nunca he fingido.
Contigo es como...
¡pam, pam, pam!
¡Como un castillo de fuegos artificiales! Siempre.
Sólo porque esta noche no hayas podido.
Hasta ahora siempre ha sido maravilloso, realmente maravilloso.
Si hay algo de lo que estoy segura...
es de que no puedes permitir que te deje, y disculpa la expresión, alicaído.
No puedes pensar más en ello. Tienes que quitártelo de la cabeza.
Cuanto más lo piensas, más te preocupas.
Y cuanto más te preocupas, más piensas. Pensar, preocuparte.
¡Qué bueno!
Preocuparte, pensar. Es como un círculo vicioso.
Y, de repente, sin darte cuenta, te conviertes en imprudente.
¿Qué pasa con el jabón?
-¡Cuidado! -¡Hijo de puta!
Norma.
¡Nadie me mete jabón en la boca! ¡Ni siquiera mi madre!
Es como un niño.
¡Voy a matarle! ¡Y a ti también!
-¡Gorila sin cerebro! -Tienes que aprender a controlarte.
-¡Dios! -¡Mierda!
¡Allá voy! ¡A la carga!
¡Tú y tus ideas! "¿Por qué no se la lleva a París con usted?"
Pensé que le ayudaría a relajarse.
-Nunca me ayudaría a relajarme. -Pues envíela a casa.
¿Por qué nunca se te ocurre una buena idea?
-¿Como cuál? -¡Tú la vas a enviar a casa!
Cree que puede intimidarme.
Cree que me embarcará en el primer barco para los Estados Unidos y listo.
Bien, pues te vas a enterar de lo que vale un peine,
petulante, engreído y afeminado Sr. Marchand.
Porque la nena de la Sra. Cassady, Norma,
no va a quedarse como si tal cosa.
¡Y tú no te hagas ilusiones!
¡Aún no has visto lo mejor de mí!
¿Se encuentra bien?
-¡Qué tiempecito! -Creía que ya no estábamos en Chicago.
¿Podría hacerle llegar esto al conde Grazinski?
Sí, señor.
-Conde Grazinski. -Sí, señor. La 432.
Muy bien.
Hola, Norma.
-Muy gracioso. Buenas noches, Squash. -Buenas noches, jefe.
Con la gobernanta, por favor.
-Pensé que te ibas a la cama. -Creo que tengo un ataque de ansiedad.
Será mejor que te acuestes.
Seguramente iré a jugar al golf mañana por la mañana.
Jefe, está nevando.
Usaremos pelotas rojas.
Sí, soy el Sr....
King Marchand.
El Sr. Todd de la suite 432.
¿Podría mandarme una camarera con unas toallas, por favor?
-Oui, monsieur. -Muchas gracias.
¿Monsieur?
Bonsoir.
Bonsoir, Monsieur Todd. Monsieur le Comte.
Merci.
El conserje me ha dado esto, pero no pone nada.
No olvides que mañana por la mañana tenemos una importante sesión fotográfica.
-¿Dónde está la gracia? -Mira el pajarito.
-No he estado tan cansada en mi vida. -Aún eres un hombre joven.
Pero no por mucho tiempo.
-Lo único que quiero es un baño caliente. -Yo me di uno una vez. Te encantará.
-¡Toddy! -¡Perdona!
Es ridículo, pero estoy tan cansada que creo que no podré dormir.
-Te traeré un coñac. -¿Eso me ayudará a dormir?
No, pero hará que estar despierta resulte mucho más divertido.
Toma.
Seguro que te anima y te calienta las pelotitas.
Ése es el problema. No tengo pelotitas.
-¿ Y hambre? -No, gracias, amor. Estoy muy cansada.
¿Qué? ¿Quién es?
-Podría tirarme una semana durmiendo. -¿Qué?
No le entiendo. ¿Qué?
¿Qué habitación?
¿Quién?
No, no soy el señor Gómez de Barcelona.
Y a menos que esté debajo de mi cama, se equivoca de habitación.
¡Pero bueno!
¿Por qué has abierto la ventana?
Oh, olvídalo. Duérmete.
-¡Estoy helada! -No me extraña.
Vaya.
Me he dejado encendida la luz del salón.
Has dejado el suelo todo mojado.
No haces más que quejarte.
-¿Tiene calefacción en su habitación? -Sí.
¡Vaya suerte!
Hola, Sal. Gracias por venir.
Norma, ¿qué te preocupa?
-Es King. -Está con otra.
No, con otro.
Es terrible.
Espera, dímelo otra vez.
Pues verás, es ese marica polaco.
Hasta cuando era una soprano de segunda tenía ayudante.
Quién diría que eras una soprano de segunda...
-y no una impostora de primera. -Tú confías en mi modisto.
Él confía en que yo no revele ciertas cosas...
que serían muy humillantes para su esposa y sus seis hijos.
Debería darte vergüenza.
La vergüenza es una emoción triste inventada por los devotos...
para explotar al género humano.
-¿ Y eso quién lo dice? -Lo digo yo.
-¿No crees en la vergüenza? -Creo en la felicidad.
Soy André.
King Marchand me acaba de ofrecer una fortuna para que actúes en su club.
¿Podrías especificar lo de fortuna?
-10.000 dólares a la semana. -Eso no es una fortuna, es la bomba.
Quiere cenar contigo después del espectáculo.
-¿Crees que podrás hacerlo? -Supongo que sí.
Se lo diré. 10.000 dólares a la semana, 10 semanas garantizadas. Vamos bien.
Sé lo que estás pensando.
Y debería darte vergüenza.
Por la noche del estreno del Conde en Chicago.
Por la de la clausura, que no llegue nunca.
¿Le importa que le haga una pregunta personal, Sr. Marchand?
Se la hará, le importe o no.
Me preocupan más las respuestas que las preguntas.
Es obvio que el Sr. Bernstein está aquí para asegurarle...
su buen estado de salud.
Eso no es una pregunta.
¿Por qué está sentado allí?
Estrategia.
A mayor ángulo de visión, mejor ángulo de tiro.
-Seguro que ha estado en el ejército. -Una o dos veces.
¿Le importa que vaya con él? Parece tan triste.
-No, no me importa. -Prometo no obstruirle su ángulo de tiro.
lncorregible.
¿Cuánto hace que conoces al Sr. Todd?
Mucho tiempo.
¿Puedo hacerte una pregunta personal?
Un hombre inteligente dijo:
"No son las respuestas las que me preocupan".
¿Cuál es la atracción?
¿Me creería si le digo que estamos enamorados?
No.
¿Porque la homosexualidad es antinatural y un pecado?
¿Quién dice eso?
Los piadosos clérigos y los aterrados heterosexuales.
Ésos.
Está sonriendo y no le creo.
Tú no sonríes y deberías hacerlo.
Voy a lavarme las manos. Disculpen.
¿Alguna vez has tenido la sensación de ser un barco que se hunde?
-Constantemente. -Ya sonríes.
Tu rostro se ilumina cuando sonríes.
Qué cosas más raras dice.
-¿Qué quiere decir? -Eso no se lo dice un hombre a otro.
Parece que Toddy y el Sr. Bernstein tienen cosas en común.
Cassell me estaba diciendo que el Sr. Todd era la atracción principal en Chez Lui.
¿Conoce Chez Lui?
No, pero estaba pensando que podríamos pasarnos luego...
y tú podrías educarme.
Tengo la sensación de que educarle...
sería tan absurdo como enseñarle a un león a comer carne cruda.
¿ Un puro?
¿Me permite?
Por favor.
Gracias.
-Regarde, c'est Victor. -¡Toddy! ¡Qué honor!
-Por aquí, por favor. -Regarde, c'est Victor.
Tengo una mesa para ti. La mejor, claro. Esto es una delicia.
¡Es Victor!
Por favor, una botella de champán.
Gracias.
Lleva esta botella a esa mesa. Son unos invitados muy especiales.
¡Amigos míos! ¡Amigos míos!
Esta noche me siento alegre y honrado de tener con nosotros...
a uno de los más grandes artistas de nuestros tiempos.
¡El número uno de París, Victor!
Tal vez Victor...
quiera deleitarnos con una canción.
Danos tono, Sid.
Algo que siempre he querido hacer.
-Yo armonía. -Vale.
Por aquí.
-Todo lo que sabe se lo enseñé yo. -Por eso ahora sabe tan poco.
Ya me las pagarás.
Este paso es muy difícil.
Mucho ruido y pocas nueces.
-Por aquí, por favor. -Perdona.
-Ha estado bien. ¿Ahora qué hacemos? -Tú nos has metido en esto, sácanos.
-¿Puedo? -Encantado.
-Vuelves a llevar tú el paso. -Lo siento.
-¿Por qué venimos aquí? -Está de moda.
Joe, no discutas conmigo. Ya está.
-¡Silencio! -¡Camarero!
¿ Y ahora qué? ¿Nos quedamos aquí de pie?
-¿No reservaste mesa? -Claro que reservé mesa.
-¡Sentémonos! -¡Es Victor!
-Me da exactamente igual. -¡Silencio!
Por aquí.
¡Dios mío!
¡Cabrón hijo de puta!
¡Aléjate de mí!
¡No, no! ¡Por favor!
No.
¡Tú!
¡Alto! ¡Esto es un lugar respetable!
¡Por favor!
-¡Lo siento mucho! -¡Yo también!
¡Alto, por favor!
¡Cucaracha!
¡Alto!
No me importa que seas un hombre.
No soy un hombre.
Sigue sin importarme.
-¡Cucaracha! ¡Cucaracha! -No le había visto antes en mi vida.
¡Monsieur Labisse!
¡Oh, Dios mío! ¡Lo siento! Pensaba...
Lo siento mucho.
De veras, lo siento.
Squash.
Oye, Squash. Mira, sé lo que estás pensando.
No, no lo sabe.
De repente, ha cambiado el sentido de mi vida.
No es lo que te imaginas.
Escuche, jefe,
si un tipo como usted tiene las agallas de admitir que es gay,
yo también.
Me ha hecho tan feliz.
Sabes, yo...
-¿Qué pasa? -Nada, nada.
Este viaje a París me está resultando algo más...
singular de lo habitual.
Muchas gracias.
-No lo digo por ti. -¿Por qué no por mí?
Una mujer fingiendo ser hombre que finge ser mujer...
-Bueno, puedes dejar de fingir. -¿ Y hacer qué?
Ser tú misma.
¿ Y eso qué es?
¿Qué quieres decir? Eres una mujer enamorada de un hombre.
-Sí. -¿Nos entendemos?
Has dicho: "Una mujer enamorada de un hombre", pero no has terminado.
Vale. ¿Cómo se termina?
Una mujer enamorada de un hombre, pero que finge ser un hombre...
He dicho que puedes dejar de fingir.
Pero, verás, no sé si quiero.
Ahora soy una gran estrella. Tengo éxito.
Oh, es eso.
Y algo más.
Lo encuentro todo realmente fascinante.
Como hombre puedo hacer cosas...
que jamás podría hacer como mujer.
-Estoy emancipada. -¿Emancipada?
Pues digamos que soy mi propio hombre.
Deberías poder identificarte con eso.
Si quieres que te diga la verdad, ya no me identifico con nada.
Si hemos de tener un futuro juntos, es importante que comprendas.
Quiero comprender.
¿Sería justo que te pidiera que renunciaras a tu trabajo?
-Sería ridículo. -Sin embargo, quieres que renuncie al mío.
-¡Por amor de Dios, eso es diferente! -Claro, pero no debería serlo.
Bueno, mira, yo no soy el que finge ser otra persona.
Démosle la vuelta a la tortilla.
Digamos que tú eres un hombre y yo una mujer que finge ser un hombre.
Creo que dependería mucho de por qué estuvieras fingiendo.
Has dicho que es importante que yo comprenda.
-También es importante que tú lo hagas. -Claro.
El amor es una calle de dos sentidos.
-¿Por qué habré dicho eso? -No sé, pero ¿adónde quieres llegar?
Has dicho que si íbamos a tener un futuro juntos...
Bueno, ¿qué quieres decir con un futuro?
-¿ Viviremos juntos? -Posiblemente.
-¿Dormiremos juntos? -Eso espero.
¿Mientras tú sigues trabajando?
-Sí. -Haciéndote pasar por un hombre.
Si no lo hiciera, no tendría trabajo.
Y mientras vivimos y dormimos juntos, ¿qué va a pensar la gente?
Supongo que pensarán que estás viviendo y durmiendo con un hombre.
-¿A ti qué te parece eso? -¡También pensarán lo mismo de mí!
-Pero tú eres mujer. -La gente no lo sabe.
Tú sí.
¡Y tú sabes que eres hombre! No veo la diferencia.
Estaremos viviendo una mentira.
No creo que sea eso lo que realmente te molesta.
Pues si piensas que me preocupa que la gente crea que soy marica, es verdad.
Así que tenemos un problema.
Supongo que sí.
Bueno, supongo que es mejor así.
Eso es tan malo como lo de la "calle de dos sentidos".
No es que sea muy original, pero ha dado en el clavo.
Te acabaría pidiendo que dejaras de ser un gángster,
porque me preocuparía que la gente pensara que era tu fulana.
Yo no soy un gángster.
Sólo un empresario con guardaespaldas.
Un empresario que hace negocios con gángsters...
y no tiene guardaespaldas, pronto deja de hacer negocios.
Un empresario que hace negocios con gángsters...
y pretende no ser un gángster hace algo parecido a lo que hago yo.
Creo que los dos somos unos farsantes,
y eso no es una buena base para una relación.
Pero fue bueno mientras duró.
-¿Has pasado una buena velada? -Hasta cierto punto.
-¿Cómo te ha ido a ti? -No ha estado mal. Nos detuvieron a todos.
André ha llamado a su abogado y ha pagado la fianza.
¿Te acuerdas del Sr. Bernstein?
Conde Grazinski.
Sr. Bernstein.
-Squash. -Sí.
-¿Puedo hacerte una pregunta personal? -Adelante.
¿Cuánto hace que...? ¿Cuándo supiste exactamente...?
¿Cuándo supe que era gay?
No recuerdo no haberlo sido.
¡Hace 15 años que te conozco!
Bueno, conoce a mucha gente, jefe, se sorprendería.
Estabas en primera división.
Jamás he visto un jugador de rugby más canalla y camorrista que tú.
Escuche, si no querías que te llamaran marica,
te convertías en un jugador de rugby canalla y camorrista.
¿Por qué no mira por donde va?
Dice que la culpa ha sido suya y sugiere que se disculpe.
-¿Ah, sí? -Vamos.
No, no, no. Dígale que si quiere una disculpa,
que se ponga unos guantes y nos veremos en el ring.
Si le espera 10 minutos, le encantará complacerle.
¿En serio?
" ¡Le encantará complacerle! " ¿Quién demonios se cree que es?
Guy Langois, el campeón francés de boxeo,
pero no te preocupes, es gay.
-Sr. Bernstein. -Conde.
Creo que deberíamos probar a vivir juntos.
¿En tu casa o en la mía?
-¿Monsieur Labisse? -Sí.
Me ha llamado. Soy Charles Bovin, investigador privado.
Bien. Hay algo que quiero que investigue para mí.
-Estoy a su servicio. -Tenga cuidado.
Monsieur, siempre tengo cuidado.
Ese taburete está roto.
¿Ah, sí?
¿Qué piensas?
Oh, en nada. Hay tantas cosas en que pensar.
Quiero que lleguemos a un acuerdo.
Sin secretos, sin rencores.
Si algo nos molesta, lo decimos, ¿vale?
Vale.
Y no haremos planes más allá de mañana.
Quiero que vivamos el momento.
Trato hecho.
Tiene una buena derecha, pero no la usa.
¡Ahí está la derecha! La derecha, te lo he dicho. Ya le tiene.
¡Gancho! ¡Gancho!
¡Sí!
¡Muy bien!
¿Pasa algo?
Llevamos una semana cenando siempre en el hotel.
Cuando salimos del espectáculo, sueles estar tan cansada...
que te pasas el día siguiente durmiendo. Así nos acostamos razonablemente pronto,
y podemos pasar algunas tardes juntos.
-¿Sabes qué me encantaría hacer? -¿Qué?
Saltarme alguna tarde e ir a bailar.
¿A bailar?
Vamos.
CLUB PRlVADO LE MATELOT
Llévala al hotel. Nos vemos luego.
-Jefe. -Haz lo que te digo, ¿quieres?
Estaré bien. Venga.
Yo sólo quería ir a bailar.
Cuando dos hombres quieren bailar juntos, no quedaría bien que fueran al Ritz.
Creo que el problema es que nosotros no somos dos hombres.
Sí, supongo que ése es el problema.
Pare. Dé un poco para atrás.
Leche.
¿Leche de vaca, monsieur, o prefiere de mujer?
¿Qué tal la de tu hermana?
¡Oh, mierda!
Llegas temprano.
Parece que vuelvo a estar soltera.
Quizá sea mejor así.
El Sr. Bernstein empezaba a dejar una huella permanente en el colchón.
Oh, Toddy.
Estoy muy enamorada y no sé qué hacer.
Ven aquí. No soporto ver llorar a un hombre adulto.
Eso es.
-Tuvo suerte, jefe. -¿Suerte?
Suerte de que no le rompieran nada.
No me sentiría peor si me lo hubieran roto todo.
¿Habías visto tantos cardenales?
Entre todos los del equipo de rugby.
Me siento como si hubiera pasado la noche en una hormigonera.
Hola, marica.
Sabía que las cosas iban demasiado bien para que duraran.
Quieto.
Ahora, sube la cabeza.
Sólo un poco.
-Victor no tiene muy buen aspecto. -No es nada grave.
Unas noches de espaldas con un especialista y estará como nuevo.
-Bueno. -Victor, querido,
¿sería posible que pusieras una cara un poco menos fúnebre?
René, querido.
-¿Sí? -¿Por qué no te vas a freír espárragos?
-Me gustaría que lo pensaras. -Ya lo he pensado, Toddy.
Durante las dos últimas semanas he pasado mucho tiempo pensándolo.
Durante las siete horas que no pude dormir anoche lo pensé constantemente.
He llegado a la conclusión de que no vale la pena.
Me siento muy infeliz y no tengo por qué estarlo,
ya que hay una alternativa.
Esta noche será la última actuación del conde Victor Grazinski.
Y mañana anunciaré al mundo que realmente soy Victoria Grant,
que tal vez tenga la suerte de celebrar su feminidad...
como la Sra. de King Marchand.
¿ Y bien?
¿ Y bien qué? Ya has tomado una decisión.
Quiero tu bendición.
¿Puedo abrir la puerta primero?
-Hay un pequeño problema. -Adelante.
¿Qué pasa?
El socio de King, Sal Andratti, ha aparecido con un par de matones.
Sal puso el dinero para el club, pero los gángsters no consideran...
la homosexualidad como un modo de vida aceptable.
Mátalo, pero no lo beses.
-Vamos, Sr. Bernstein. -Vamos, Sr. Bernstein.
-Tu abogado lo vio. Dice que está bien. -Qué alentador. ¿Cómo está mi abogado?
Bien de salud.
¿Lápiz de labios y un camisón?
¿Os turnáis haciendo de mujer?
¡Es asqueroso!
Lo sé. ¡Es terrible!
Vaya, King, ¿un tipo como tú? Crecimos juntos.
Sí, es probable que algo tuviera que ver.
Vamos, Sal, sabes que mi mitad vale 10 veces más que eso.
Firma.
Hola, querido.
-Hola, Sal. -¿ Y tú quién coño eres?
Recuerda tu tensión, cielo.
-Éste es el conde, y éste es... -¿"Cielo"?
Éste es el Sr. Toddy.
Eran amantes hasta que apareció Pichurri.
-¡Es asqueroso! -Son unos pervertidos.
¿"Pichurri"? ¿Puedo hablar contigo?
-¿Qué quieres? -Te cambiará la vida.
-¡Sal! Quítame a esta... -¡Quietos!
¿Qué... Qué está haciendo?
¡Oh, Dios mío!
¿Qué está...? ¡Oh, Dios mío!
¿Qué está pasando aquí?
¡Espera!
Echa la llave.
¿Qué está pasando ahí dentro?
Estáis metidos en un buen lío.
¡Cabrón hijo de puta! ¡Es una mujer!
Labisse viene de camino con la policía. Afirma que no eres un hombre.
Quédate ahí.
-¿Sí? -Soy el inspector Bernheim.
-¿Sí? -Apártese.
Lo sé todo acerca de su conde Grazinski.
Y cuando el inspector desenmascare al impostor...
¿"lmpostor"?
Sí, impostor. ¡Serán todos arrestados por fraude público!
Por favor, inspector.
¿ Y bien?
-¡ldiota! -¿Qué?
-Es un hombre. -No puede ser.
Cuando he entrado, esa persona estaba desnuda de cintura para abajo.
Y si era una mujer, llevaba el mejor disfraz que he visto en mi vida.
Espere. Aquí pasa algo.
No puede ser. Contraté a un detective privado y...
Date prisa.
¡Damas y caballeros,
una vez más, el club se enorgullece de presentar a la única...
e inigualable Victoria!
Monsieur Labisse, mis honorarios.
¡Madre mía!
¿Dónde demonios estoy?
¡Bestia!
¡Qué éxito tengo!
¿Estáis bien?
Zorras.
¡Bravo!
¡Habéis estado maravillosos!
Pero no quiero volver a veros.
Puede que a mí tampoco. Serán las últimas rosas que vea.
Vous.
Spanish subtitles by SOFTlTLER